Cadou de Craciun!

Nu cer mult, doar acest simplu cadou :D




Happy Holidays!

Al nostru e mai tare!!!

Ce poate scoate mintea unei persoane!

Felicitari din partea sarantocilor!!!

http://www.toxel.ro/forum/have-fun/hrusca-pentru-noi-este-chuck-norris-doi-1057/index.html

* Hrusca stie ca duma asta-i fortata
* Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
* Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
* Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
* Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
* Lui Hrusca ii plac pestele
* Lui Hrusca nu ii plac pastele
* Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
* Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
* Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
* Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
* Hrusca si-a imaginat inimaginabilul
* Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
* Hrusca stie shi faaaashi
* Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
* Hrusca are memorie fotografica si film
* Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
* Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
* Hrusca isi vede de lerul lui
* Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
* Hrusca stie ce ai facut asta iarna
* Hrusca sa nascut pe insula din Lost
* Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
* Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
* Hrusca stie care-i faza
* Cand Hrusca se culca vine primavara
* Hrusca a eliberato pe scalva Izaura
* Hrusca invarteste roata morii
* Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
* Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
* Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
* Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
* Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler... la suflet
* Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
* Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
* Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni
* Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
* Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
* In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil
* Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
* Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
* Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru
* Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
* Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
* Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
* Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
* Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
* Hrusca stie donde esta el bano
* Hrusca stie ou est la bibliotheque
* Hrusca e mobile in automobile
* Hrusca isi da seama la ce se refera
* Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
* Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
# Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa existe conceptul de razboi
# Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
# Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un concert extraordinar
# Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
# Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
# Hrusca se misca cu viteza lerului
# Hrusca a pus clorul in folclor Rolling-on-the-floor
# Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
# Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
# Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
# Cand oboseste Hrusca isi impinge rasuflarea
# Hrusca a fost la Vinerea Mare in Miercurea Ciuc
# Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
# Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
# Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
* Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
* Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
* Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
* Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si bea 2 kg de ler
* Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
* In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
* Hrusca a fost al IV-lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora
* Hrusca a cantat prima colinda in 1845
* Hrusca sa nascut dintro colinda cantata de el, in 1945
* Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Patesti tot felu'

ZeNiTh: :D
ZeNiTh: gata tb cu bobocii
RT: daaa
RT: is extenuata
RT: numai pot
ZeNiTh: te-au terminat ?
RT: daaa)
ZeNiTh: naspa
ZeNiTh: eu credeam ca esti de cursa lunga ))))
RT: daca s`ar fi putut sa`i mai tinem vreo 3 zile continuu, cred ca ar fi stat
RT: :)



Esti vedeta.

Copii de ieri

Iata ca revenim in forta din vacanta, incepe un an nou universitar, plin cu bere,vodka, tigari,cafele etc...tot tacamu'

First of all : Timmy (pustiul din Lassie) este cel mai mare RETARD EVER!!!!!! Nu are egal in prostia lui. Cand el a fost creat, ingerii au plans, cand el cadea intr-o fantana, somalezii strangeau mana de la mana, sa cumpere o betoniera sa-l acopere pe fraier in groapa aia! Copil care nu avea ce face, nu mergea la scoala, ca deh...e RETARD, ce facea....se lua la bataie cu animale(salbatice by the way), sau , ati ghicit, pica in fantani...Ba handicapatule! Cum pula mea sa cazi intr-o FANTANA? Stii cum arata o FANTANA? Sigur ca stii, doar ai picat in sute pana acuma! Si tot nu te inveti minte! Draga Timmy, FUCK YOU FOREVER!!!!

A 2-a chestie: Cum dracu' sa ninga? Cu ce scop? Mos Craciun nu vine mai devreme, elfii sunt in concediu, iar renii au acum sezon de imperechere.... Pentru ce, si acum enumeram tot catalogul de Sfinti ca sa ne putem bine cu pocaitii, folos rahatu asta? Iesi pana la Tovani si tot iti intra in ochi, gura , urechi si ajungi sa injuri ca dobitocu in fata la Solas...



Sarantocilor, incepem imediat campaniile noastre si va asteptam cu drag la Booha, Taverna sau undeva pe aici, prin zona sa ne imbatam :D

See you fuckers!

Animalu'

No micinars te Hungaria Our tuica is better than your palinca !!!

Mirifica piesa...

WTF !?

Inainte eram schizofrenic, dar acum suntem bine.
http://www.youtube.com/watch?v=3sHEv0SmJhA

Ne-am gandit o vara intreaga si am ajuns la o concluzie simpla:

"same shit different toilet!"

femeile gem, nu compot... asta nu are nici o legatura, am scris-o asa...

Bafta la restante...daca nu aveti restante, ghinion in viitoarea sesiune ca sa aveti la anu' :)), stiti vorba: "n-ai restanta, n-ai prestanta... ai restanta, n-ai vacanta !

Cum sa va mentineti in forma!

This one is for the ladies !!

http://www.youtube.com/watch?v=SukhjDsgeF4


La noi e Gratis !

Piesa de vara ....

piesa asta merge... merge cu cativa prieteni & prietene, ceva beri, niste apa plata si putina ciocolata. Meniu de sarantoci...
de preferat in aer liber intr-o noapte torida
Enjoy

Personal ft. Neko eXo & Andrew - 40 De Grade Plus

In Memoriam

Happy Birthday!

La Multi Ani mie!!!!

WTF !? 2

x: hey
x: got buttfucked today..
ZeNiTh: yep
ZeNiTh: :)))
ZeNiTh: bashed =))

Cum să bei bere...

Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi coaiele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un căcat cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la pulă. Eu aşa aş face în locul lui.

Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuţi pe barman.

O luăm pe recipiente.

Berea la bidon:

Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi fuţi un pumn în stomac.

El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o fut pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.

Berea la cutie

Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

Sticlă, supozitor sau halbă?

În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).

De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta şi lu’ morţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams!”

Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, futu-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.

Să ne întoarcem.

Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n pizdă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, futu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te fuţi în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay până la capăt.

Ţine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.

Etichetă

Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i fuţi instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta.

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de muie. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.

Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.

Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la pulă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” şi făcut labă-n cerc.

Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o fuţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuţi.

P.S. Gagicile, nu vă udaţi degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiţi, nu că v-aş fute.

via www.piticigratis.com

Bravo fratilor!

Becali e EUROPARLAMENTAR!




Atat am avut de zis.
Amin.

WTF !?

Cum sa lasi un campus intreg fara curent? Cum sa te astepti ca ei sa stea linistiti in camera si sa nu iasa pe geam sa strige,tipe,arunce cu borcane,petarde etc...? Cum sa chemi politia cand nici macar nu stii de unde a venit borcanul ala, care a lasat numai cioburi pe acoperisul tau? Cum sa faci fata la 1060 de oameni? CUM!?
Simplu....li te alaturi :D

Traim in 16...si asta ne ocupa tot timpul ! :))))

Yha!

Am ajuns presedintele SSE-ului. Multumesc celor care m-au sustinut, promit sa nu dau gres! Tot sarantoc am ramas :)))

Invazia!

Vin robotii!!!!!!!

Copilarie, unde te-ai dus?

After you smoke, you eat the chocolate!

Prima campanie Sarantocii! We are the Student Dream!

Si asa va incepe SAGA noastra, a little sweat, a little blood...






Suma adunata in 2 ore.......69 RON

Piezisa pietonala.... 2

Acum ne intelegeti de ce facem greva si nu mergem la scoala si bem ca porcii..
Nu avem de ales...suntem blocati in zona cu atatea baruri si terase.Imposibil sa rezistam "chemarii".
HEEEEELLLLLPPPPPP US !!!!

Mediul de Afaceri

Mediul de afaceri din România

Pregatirea tinerilor în vederea deschiderii propriei afaceri; consilierea şi oferirea de expertiză în vederea realizării unui plan de afaceri şi a orientării tinerilor spre domeniile de activitate potrivite.

Studenţii nu sunt constienţi de oportunităţile existente de a-şi deschide propria afacere, care sunt avantajele / dezavantajele, facilităţile sau impedimentele existente.
„Mediul de Afaceri în România” este un proiect care s-a născut din dorinţa de a acoperi tocmai aceste nevoii principale descoperite în rândul tinerilor. Grupul ţintă este reprezentat de studenţii din anii 2, 3, 4, 5, masterat din universităţile din Cluj-Napoca.
Obicetivul principal este stimularea iniţiativei tinerilor în domeniul economic, printr-o mai bună înţelegere a mediului de afaceri şi contactul direct cu persoane importante din domeniu.

Obiective secundare:
- informarea studenţilor în legătură cu legislaţia în domeniu, etapele ce trebuie parcurse, exemple de bună practică în domeniu, greşeli ce trebuie evitate, noţiuni despre managementul organizaţional
- pregătirea tinerilor în vederea deschiderii propriei afaceri
- informarea tinerilor în legătură cu diferitele posibilităţi de finanţare pentru a-şi porni propria afacere
- consilierea tinerilor şi oferirea de expertiză în vederea realizării unui plan de afaceri, şi a orientării tinerilor spre domeniile de activitate potrivite.

Pe toata durata proiectului au loc conferinţe ţinute de persoane specializate din domeniul afacerilor, traininguri pentru cei interesaţi să-şi deschidă propria afacere, workshop-uri, concursuri.

Pe timp de criza, orice e moca e binevenit :D
Inscrierile incep de pe 25 mai pe www.sse.ro

Banbu

Hello people! Chef mare aseara in Banbu Cluj...Exactly what I expected-pizti,coca,figuri,fitze,arfe and so on... Avantaj eu ca am avut oameni super cu care intotdeauna m-am putut distra.Grupuletul nostru a facut atmosfera in stilul lui and we had fun.Toate ONG-urile studentesti din Cluj au venit, pe cativa ii cunosteam,pe altii i-am cunoscut. Overall, oameni faini cu care ai ce discuta...Dar sa revenim la pitzi and stuff.
Bai tata...deci...oau. PUNCT. They were shiny,sparkling, a fucking lighthouse! And puteai mirosi fondul de ten,the make-up all that BS. The masculii alpha, care mai de care mai incordat,pensat,beat de la berea cu pai ( why?), but still, the ladies loved them(cine se aseamana se aduna right?). Intotdeauna the club scene a avut pe batranelul ala, care bea whisichi si fumeaza o tigare...si sta cu puloverul in jurul gatului( roz btw).In mare, nothing iesit din comun..same old.
Oricum, a meritat iesirea..La cat mai multe, dar nu in Banbu :D

Animalu

P.S: Sarantocii dupa Hasdeu vine de la Baietii de Dorobanti...ce? Noi daca suntem saraci, nu ne putem distra?

Discurs de absolvire la Yale

Lawrence Ellison, presedintele Oracle, le-a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul, deoarece a fost dat jos de pe scena:

“Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acum, sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu, Larry Ellison, care n-am terminat facultatea, ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic!
Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am picat la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei, a picat la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea
cel mai bogat om al planetei a picat la facultate si voi nu.

Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.

… Acum, sunteti clar foarte bulversati! Si asta este foarte, foarte normal.

Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma.

N-ati pierdut 5 ani degeaba. Din contra, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba
lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog.

Fiindca voi n-ati cazut la facultate, n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe Pamant! Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 de dolari pe an, salariul urmand sa il primiti
de la un fost coleg de facultate, care a cazut la examene si a fost dat afara!

Acum, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi. Nici o sansa! Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, … irecuperabila.

Acum, ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea:
LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca, daca vi se distruge creierul, veti disparea mai repede de pe scena afacerilor decat dispar eu acuma de pe aceasta scena gratie agentilor de paza!”

O mai muscam si noi...

roman miruna: foarte tare blogu
roman miruna: cine scrie?
ZeNiTh: camera 145
roman miruna: toti de acolo?
ZeNiTh: doar 2
ZeNiTh: cei destepti
ZeNiTh: restu-s dobitoci
roman miruna: a, deci tu nu
roman miruna: :P

Piezisa pietonala....

Comitetul sarantocilor din 145, considera ca intr-o zona in care se consuma tone de bere si litri de vodca si mililitri de tequilla, ar fi mai sigur pentru integritatea corporala a fiecarui student ca Piezisa sa FIE pietonala si in realitate... nu numai in actele lui Apostu. Am zis!!!

Prima teapa

ZeNiTh: ba
ZeNiTh: tu cat ai dat pe bluza aia?
Bogdan Pasca: bhooooooot

Bogdan Pasca: nu mai tin minte d c?
ZeNiTh: mada a pierdut-o :))
ZeNiTh: )))
Bogdan Pasca: ce
Bogdan Pasca: bombalaul
Bogdan Pasca: \sa il fre c
ZeNiTh: da ma....o luat-o aseara cand a plecat acasa
ZeNiTh: si azi cand a venit nu o mai avea)
ZeNiTh: cica s-ar putea p troleu sa o fi pierdut))
Bogdan Pasca: ce plm cat ati mai bayut aseara?
Bogdan Pasca:
ZeNiTh: la 1 eram in camin ma
ZeNiTh: si el plecase acasa
Bogdan Pasca: cum sa o piarda doamne
ZeNiTh: nu stiu ma)))
Bogdan Pasca: 'plm el nu sar pierde
Bogdan Pasca:
ZeNiTh: )
Bogdan Pasca: lasa ca vb eu cu el sa vad
Bogdan Pasca: pacat ca a fost super bluza
Bogdan Pasca: si mia placut mult
ZeNiTh: plm
Bogdan Pasca: acuma nu stiu cat am dat pe ea dar a foast ceva ceva cand am luato
ZeNiTh: a zis ca rezolvati cumva
ZeNiTh: plm
Bogdan Pasca: da sigur crede el
Bogdan Pasca: plm bombalaul
Bogdan Pasca: e rad de el
Bogdan Pasca: cum sa o pierzi doamne
Bogdan Pasca: lasa ca vb cu el
ZeNiTh: ok


Bluza e safe and sound.

Let the story vagin!

Nu suntem studenti normali, suntem SARANTOCI. Noroc ca blog-ul e gratis :)) Ne pierdem timpul facand glume proaste prietenilor nostri foarte buni ( si nu numai ), avem obiceiul de a inchide barurilililili, facem o colectie dupa navete dupa bere. Suntem prieteni cu Shmoopy, avem o gasca imaginara pa post de animal dupa companie numita Avion.( daca o vedeti prin Hasdeu, trimite-ti-o acasa). Ne irosim zilele lenevind in camin si pa terase, nu stim sa facem absolut nimic constructiv, suntem mai inutili decat canadienii.
Sugestiile, reclamatiile, ideile cretine sunt binevenite.
Live long and prosper!



Sarantocii.